Hay que aburrirse para hacer esto...
Pero en YouTube se pueden encontrar incluso video-tutoriales sobre cómo hacer anillos de humo con la boca ... En fin... Vosotros opinareis.
En Estados Unidos, en un pueblo llamado Everett, una chica de 14 años se dio cuenta de que su novio, supuestamente de 17 años, no era novio... sino novia y de 30 años. ¿Te imaginas el trauma que debe suponer eso? Fijo que se hace bollera, porque seguro que la experiencia le gustó.
El novio, "Mark", aunque realmente se llamaba Lorelei Josephine Corpuz, consiguió vivir en casa de la chica alegando que no tenía padres (su madre murió de cáncer y su padre se suicidó, eso fue lo que les contó) y vivió en su casa durante más de un año.
Afortunadamente para la chica, no descubrió que su novio era una mujer en realidad mientras copulaban, fue más dramático aún ya que fue la propia policía quien detuvo a Lorelei por conducir sin carnet mientras estaba la chica en el coche, y ahí se descubrió todo el entramado. Obviamente, la policía la acusó después de acosar sexualmente a la chica. Lo que no entiendo, es como una mujer se hace pasar por un hombre... bueno sí que lo puedo entender, pero no termino de imaginármelo... o no quiero.
FUENTE DEL ARTÍCULO: El perro flaco
Video realizado con actores de carne y hueso para hacer la cabecera de los Simpsons.
¿Cómo sería Homer Simpson si fuera de carne y hueso? Pues destinationcreation.com lo ha hecho y ha quedado asi:
En GizmoWatch han hecho una recopilación de hasta 20 gadgets raros. Yo voy a quedarme con uno de ellos, un cubo de rubik con reproductor MP3.
La idea es muy friki: en vez de tener de teclas para controlar el reproductor debemos resolverlo, y cada una de las caras ofrecerá una operación (reproducir, pausa, adelante, atrás…).
Y no, no se vende. Es un prototipo de un tal Hee Yong. De lo más geek que he visto en mi vida.
Vía | GizmoWatch.
Más información | Yanko Design.
FUENTE DEL ARTÍCULO: xataka.com
Cuando uno piensa en las profesiones que más dinero pueden dar en Semana Santa, las primeras que le vienen a uno a la mente son las de los hoteleros y demás lugares de ocio. Sin ir más lejos, parece mentira que para cuatro días reales de fiesta se mueva el país de manera tan bestia. Sin ir más lejos, mi pueblo se convierte en estos días en un reservorio de domingueros en grado sumo. Pero lo de los domingueros lo dejaremos para otro día. El caso es que no sólo los dueños de hoteles y bares se forran en estos días, otros colectivos menos usuales hacen su agosto en pleno abril. No voy a contar eso sí a los vendedores de cruces y demás merchandising católico. Veamos.
Para empezar, un masajista. Un masajista en Sevilla se forra en estos días hasta más no poder. Yo creo que en todos estos años debe de ser la profesión que más gente ha abrazado para forrarse sólo en estos días y los posteriores a la Semana Santa. Observad sino a esos costaleros que ponen a sus lomos kilos y kilos de peso que hacen avanzar por las calles. Yo no sé si a veces envidiarán a los tractores de las cabalgatas de Reyes que se cansan mucho menos...
La siguiente profesión más lucrativa es la del dueño de un sex-shop. Dirás, ¿en Semana Santa? ¡Si se predica la abstinencia! Que en estos días se supone que has de estar puteado, que si ayuno, que si abstinencia... Total, si haces ayuno en serio, como que no hay muchas fuerzas para la no abstinencia... Pero en fin. No me refiero al uso de sex-shop al más puro estilo compra de vibrador o de condones de sabores. No. Me refiero a la compra de látigos y demás fustigadores para todos aquellos que deciden que en estos días, debido a una promesa, deciden pegarse 700 latigazos para dar gracias por la curación de alguien. Y digo yo, ¿no es igual de chungo prometer que te vas al Caribe? A ver quien saca el dinero. Y al menos no lo pasas mal luego... O sí, depende.
Los fabricantes de cucuruchos gigantes y conos. Que por cierto, desde que hay tanta inmigración, yo no sé qué cara pondrá un subsahariano al ver un montón de penitentes uno detrás del otro. La cara de susto yo creo que no se le va en días. Los penitentes llevan unos sombreros en forma de cono llamados capirotes que tienen pinta de ser muy incómodos y que en caso de agacharte a coger una moneda o pinchas a alguien o se te cae boca arriba y algún empresario heladero con ganas de sacar pasta te lo rellena con una bola gigante de 5 euros sabor a fresa. Aquí el que no corre vuela.
Foto Mundo Visual
Los logopedas. A ver como recuperas la voz de una mujer que se ha tirado durante un rato largo cantando a grito pelado una variante del flamenco llamada saeta. Que salen a un balcón y empiezan a gritarle al cristo que está el pobre hecho un cristo, valga la redundancia. No sé si habéis visto la película de la Pasión, pero creo que la peli Tu madre se ha comido a mi perro era menos sangrienta que esa. El caso es que con esa canción la mujer se desgañita la voz y luego está tres días a gárgaras y en recuperación. Por otra parte, ¿cuando Jesús estaba tan puteado de tanto via crucis y tanto rollo, le dijo a sus amigos: "Ey, que ahora cada Semana Santa quiero que os puteéis igual que me han jodido a mí, os quiero"? ¿No se supone que era bondadoso?
Y por último una profesión muy útil para tener en Semana Santa es la de vendedor de rodilleras para esa gente que promete ir a algún sitio de rodillas y se deja la piel, literalmente, en la gravilla del caminillo por el que van. Es lo de siempre con las promesas, realmente no sabes si tienes un Dios bondadoso o sadomasoquista. ¿Tanto le gusta que la gente se desgarre y se haga daño para poder recibir un milagro? ¿Es al estilo azteca, pero sin ofrecer personas y animales en sacrificio? Que alguien me lo explique porque es que yo no lo entiendo.
Así que ya sabéis chicos y chicas lectores de El mundo está loco, si queréis forraros en Semana Santa podéis lanzaros a estas profesiones o bien ir a la clásica y dedicaros a vender velas. Que en estas fechas se agotan. Sin ir más lejos, en la fábrica, los tíos que están ahí currando sacándose cera de los oidos para crear las velas no dan abasto. No queráis saber como las blanquean. ¡Ánimo! ¡Os forraréis!
FUENTE DEL ARTÍCULO: El mundo está loco
Vaya manía con aparcar en espacios reducidos. Aquí una muestra. Esto pasó en Italia. Pero no nos extrañemos, que en España si hace falta se aparca en espacios todavía más pequeños. Total, como está el aparcamiento...
El número uno con su gran dentadura o el número 2 sin su gran dentadura …
En Italia, un hombre fue obligado a pagar una multa de 200 mil euros (265 mil dólares) por casarse con su novia sin decirle que padecía impotencia sexual.
El demandado se llama Luca Prodi, de 26 años, a quien una corte de un pequeño pueblo de Palermo lo encontró culpable de mentirle a su exposa. La mujer afirmó que su marido quería esperar hasta después del matrimonio para tener sexo, descubriendo la verdad en la noche de bodas.
Pero los jueces afirmaron que la muchacha tenía derecho a conocer sobre la impotencia de su pareja antes de sellar el contrato matrimonial, por lo que ella no se demoró en divorciarse. Como si fuera poco, Prodi tuvo también que pagar 30 mil euros (casi 40 mil dólares) por los gastos del juicio.
FUENTE: Noticias Patéticas
Humor absurdo de los "Venga Monjas" llamado "Piscolabis latino "
Tras encontrarme con este anuncio, por cierto bastante original, en este mismo blog, me dispuse a observar de qué se trataba. No es por hacerles publicidad, pero no tiene desperdicio. Se trata de una tienda on-line de camisetas con mensajes. La verdad que muy originales y graciosos. Aquí una muestra:
"YO SÍ SOY DE ESAS ", también en su versión masculina... Un mensaje bien claro, ¿no? Según sus creadores con esta camiseta se da a entender lo siguiente: "Soy una chica educada y sofisticada. Mi re-putación está más que probada, y más que recatada, soy requetecatadísima"
DE PEQUEÑO EL COCO... DE MAYOR LA COCA... ¡¡CUANDO COJONES VOY A DORMIR!!
"Hay cosas que nunca cambian... De pequeño me comía los mocos... y ahora también. De pequeño no sabía hablar y me costaba andar... Y ahora tampoco"
Existen otros muchos modelos. Entra en SetaLoca y elige la tuya. Tienen un ranking con las camisetas más vendidas y las más vistas. Además ofrecen también culottes y gayumbos. ¡A qué esperas! Yo he elegido este:
Bonita... ponte bragas... Aunque ya sabemos que la televisión de Berlusconi es así de educativa.
Por lo visto en El Corte Inglés si te compras dos camisetas, la segunda te sale más cara que la primera. A eso se le llama ofertón. En fin... Es lo que pasa por no ir a clases de matemáticas de pequeño...
FUENTE: TECNOBLÓGICO
Esto no es un friki. A esto se le llama pringao . Y si no... comprobadlo:
La policía británica busca a un hombre que robó un urinario en un bar del sur de Inglaterra y se lo llevó discretamente en una mochila después de haberlo desmontado con mucha habilidad.
El desconocido entró en el bar Royal Oak, en Southampton (sur), y pidió una cerveza rubia. Poco después fue al cuarto de baño, donde pasó 40 minutos, desprendiendo el urinario del muro.
Cuando lo logró, lo introdujo en su mochila y volvió a la barra, sin levantar sospechas en un primer momento. No sabía que mientras robaba, una cámara de videovigilancia grababa su operación y los propietarios del bar remitían la cinta a la policía.
"Llevó a cabo un trabajo muy profesional. Cerró el grifo y tapó las cañerías. Fue un trabajo tan bueno que nuestros empleados pensaron que lo habían retirado (el urinario) para repararlo", dijo una de los propietarios. El ladrón, experto en fontanería, borró las huellas digitales del cuarto de baño antes de salir, añadió.
FUENTE: IMÁGENES DIVERTIDAS
He aquí una muestra de que la gente se aburre. Y cuando lo hacen unos fans de Shakira ... significa que se aburre todavía más. Es triste grabarte mientras intentas hacer los movimientos que hace Shakira en su videoclip "Hips don't lie ". Aunque, sinceramente, es bueno eso de reirse de uno mismo también 
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Aunque para ridículos estos otros:
Aquí una pequeña muestra de la burla de Wyoming hacia Iker Jiménez en su programa "El intermedio" de LaSexta. Pero no olvidemos que es una lucha de igual a igual.
Por cierto, os recomiendo las opiniones de los internautas expuestas en la página de YouTuBe donde está alojado este vídeo. Pinchad aquí . Cuánto resentimiento hay en España hacia estos dos grandes... frikis de la televisión.
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
Finalmente lo han comercializado. No sé si basado en nitrógeno liquido, pero dicen que también congela los truños. Por menos de 10$ en poop-freeze.com
Los nudistas tienen un pequeño problema, en ocasiones se les prohíbe aparecer desnudos en determinados sitios. Casos hay muchos, pero cualquier ceremonia religiosa puede servir como ejemplo.
Ahora, con estos impresionantes trajes estampados con las figuras de personas desnudas, ya no tienen problema alguno para entrar a cualquier sitio donde “ir vestido” sea una obligación.
Aunque lo pareceza en las fotos, esas ropas no son transparentes.
FUENTE DEL ARTÍCULO: No puedo creer que lo hayan inventado